ازدواج یکی از رخدادهای مهم زندگی انسان است. ازدواج، گذر از هسته‌ی پیشین خانواده و پدید آوردن خانواده‌ای تازه است. ازدواج تجربه‌ای است که در زندگی بیش‌تر مردم تنها یک بار رخ می‌دهد. برخی از انسان‌ها هرگز تن به ازدواج نمی‌دهند و برخی نیز پس از ازدواج به دلایل گوناگون طلاق می‌گیرند و شاید دوباره ازدواج کنند. یکی از پرسش‌هایی که بارها از من پرسیده شده درباره‌ی ازدواج با کسی است که پیش‌تر ازدواج ناموفق داشته است. این‌که آیا کسانی که پیش‌تر ازدواج ناموفق را تجربه کرده‌اند و طلاق گرفته‌اند گزینه‌های خوبی برای ازدواج هستند یا نه؟ آیا ازدواج با کسانی که طلاق گرفته‌اند سرانجام دچار طلاق نمی‌شود؟ نگرانی‌ها در این زمینه برای مردم فراوان است. باید بپذیریم که مردم حق دارند در این زمینه نگران باشند چون ازدواج مسیر زندگی انسان را دگرگون می‌کند و همانند زایشی دوباره است. در این نوشته تلاش می‌کنم به این پرسش‌ها پاسخ دهم.
کسی که ازدواج ناموفق داشته نباید در ازدواج دوباره، شتاب و عجله کند.
ازدواج همانند پیراهنی نو بر تن کردن نیست ازدواج مسیر زندگی انسان را دگرگون می‌کند. کسی که ازدواج ناموفق داشته است باید آمادگی ازدواج دوباره را داشته باشد. آمادگی به معنای علاقه به ازدواج دوباره نیست آمادگی یعنی شرایط روحی و روانی فرد به گونه‌ای باشد که بتواند دوباره زندگی مشترک را آغاز کند.
یکی از مشکلاتی که پس از جدایی پیش می‌آید این است که افراد برای رهایی از تنهایی و فرار از گذشته تلاش می‌کنند هر چه زودتر دوباره ازدواج کنند. شاید شما هم این اصطلاح را شنیده باشید که می‌گویند «دوای عشق، عشق است». این جمله را فراموش کنید زیرا نادرست است. پس از جدایی نباید برای ازدواج دوباره شتاب کرد. عجله و شتاب در ازدواج دوباره، مانند درآمدن از چاله و افتادن به چاه است. طلاق در نتیجه‌ی رفتارها و کارهای هر دو فرد انجام می‌شود پس باید به گذشته اندیشید و اشتباهات را شناخت. فرد باید تلاش کند تا کاستی‌ها و کمبودهایی که در زندگی پیشین دچار آن بوده را برطرف کند. برای آغاز زندگی دوباره باید از اشتباهات گذشته درس بگیریم تا بتوانیم زندگی تازه‌ای را آغاز کنیم که سرانجامش پیروزمندانه باشد.
پس به کسانی که ازدواج ناموفق داشته‌اند سفارش می‌کنم؛ تا هنگامی که از زندگی گذشته رها نشده‌اند و هنوز در کشمکش روحی و عاطفی زندگی پیشین هستند و نیز تا هنگامی که به شناخت درستی از اشتباهاتشان در زندگی پیشین دست نیافته‌اند دوباره ازدواج نکنند.
ازدواج با کسی که از همسر سابقش فرزند دارد منطقی است؟
ازدواج دوباره برای کسانی که از همسر سابقشان فرزندی نداشته‌اند آسان‌تر است. فرزندان یکی از چالش‌های مهم ازدواج دوباره هستند. اگر کسی می‌خواهد با فردی ازدواج کند که از همسر سابقش فرزندانی دارد؛ باید چالش‌های پیش رویش را بشناسد و برای آن‌ها راهکارهایی بیابد. اگر می‌خواهید با فردی ازدواج کنید که از همسر سابقش فرزند دارد به یاد بسپارید که فرزندان بخشی از زندگی مرد یا زن مورد علاقه‌ی شما هستند. آیا می‌توانید مرد یا زنی که دوستش دارید را با فرزندانش بپذیرید؟ آیا به روابط میان فرزند و همسر آینده‌تان حسودی نمی‌کنید؟ می‌توانید فرزندانش را دوست بدارید و در کنارتان بپذیرید؟ این‌‌ها پرسش‌هایی است که پاسخ آن‌ها باید روشن شود.
همان‌گونه که پیش‌تر گفته شد پس از طلاق نباید کودکان را بازیچه‌ی دست پدر و مادر شوند. کودکان هم به پدر و هم به مادر نیازمندند. از سوی دیگر به یاد داشته باشید قرار نیست شما نقش پدر یا مادر را برای فرزندان فرد ایفا کنید اما باید بتوانید فرزندانش را در خانواده بپذیرید و ارتباطی دوستانه با آن‌ها داشته باشید.
آیا ازدواج با کسی که ازدواج ناموفق داشته، کار درستی است یا نه؟
ازدواج با کسی که ازدواجی ناموفق داشته کار نادرستی نیست. برخی از خانواده‌ها و مردم بر این باورند که ازدواج با چنین کسانی سرانجامی جز طلاق ندارد. پیشداوری و کلیشه‌های نادرست را کنار بگذاریم. آیا تضمینی وجود دارد که ازدواج با کسی که تاکنون ازدواج نکرده است سرانجام به طلاق نرسد؟ هیچ کس نمی‌تواند تضمین کند که سرانجام یک ازدواج به طلاق کشیده نشود.
موفقیت در ازدواج نیازمند تلاش هر دو فرد است. اعتماد و پرهیز از بدبینی عامل مهمی است که باید در برخورد با کسی که ازدواج ناموفق داشته رعایت کنیم. این به معنای پرهیز از واقع‌بینی نیست. باید به خوبی از نگرش‌ها، رفتارها و باورهای فرد آگاه شویم. یکی از مسائلی که باید به آن توجه شود این است که ببینیم آیا فردی که ازدواج ناموفق داشته برای ازدواج دوباره آماده است یا صرفا برای فرار از مشکلات و تنهایی، قصد ازدواج دارد؟ دلیل جدایی از همسر سابقش چه بوده است؟ آیا ممکن است در زندگی مشترک، دچار همان دلایل طلاق زندگی پیشین شویم و کار به طلاق بکشد؟ درک متقابل زمینه را برای بهبود روابط و ازدواج فراهم می‌کند. یکی دیگر از مسائل مهم این است که طرفین برای هم‌دیگر نقاب نزنند و در برخوردهایشان در برابر هم نقش بازی نکنند. به دست آوردن معشوق و ساختن زندگی با فریب، سرانجام خوشایندی نخواهد داشت.
گذشته‌ی فرد را بپذیرید. شما در گذشته‌ی او حضور نداشته‌اید پس نباید او را برای زندگی پیشینش و این‌که یک بار ازدواج کرده سرزنش کنید. اگر گمان می‌کنید در آینده، همسرتان را به خاطر این‌که ازدواج ناموفق داشته سرزنش خواهید کرد، بهتر است با او ازدواج نکنید.
کسی که ازدواج ناموفق داشته نباید زندگی تازه را از همان دریچه‌ی زندگی گذشته‌اش نگاه کند. برخی از کسانی که ازدواج ناموفق داشته‌اند گمان می‌کنند که تجربه‌ای بیش از همسر کنونی خود دارند چون زندگی مشترک را پیش‌تر تجربه کرده‌اند اما چنین نیست. اگر تجربه‌ی فرد در زندگی پیشین سودمند بود باید در همان زندگی به کار گرفته می‌شد و کار به طلاق نمی‌کشید. پس کسی که ازدواج ناموفق داشته نباید نگاه از بالا داشته باشد و یا گمان کند که درک بهتری از موقعیت و زندگی دارد. چیز دیگری که باید به از آن سخن بگویم عشق و دوست داشتن است. زندگی باید با عشق و دوست داشتن آغاز شود. زندگی بدون عشق و علاقه به عادت و دلزدگی می‌انجامد. این عشق نباید با گذشت سال‌ها کم‌رنگ شود. کم‌رنگ شدن عشق و علاقه زمینه را برای کشمکش و جدایی فراهم می‌کند.
پس در پاسخ به پرسش باید بگویم: «اگر چیزهایی که در این نوشته گفتم به خوبی انجام شود؛ ازدواج با کسی که پیش‌تر ازدواج ناموفق داشته کار درستی است و می‌تواند به خوشبختی بیانجامد».
از روان‌شناس خانواده و مشاوره‌ی ازدواج کمک بگیرید.
آرزوی پدر و مادر و کسانی که ما را دوست دارند دیدن خوشبختی و شادمانی ماست. اما این دوست داشتن و علاقه گاهی همراه با پیشداوری و کلیشه‌های پنداری است. کم‌تر خانواده‌ای بر این باور است که فرزندش می‌تواند با فردی که ازدواج ناموفق داشته خوشبخت شود و زندگی خوبی داشته باشد. مشورت کردن با خانواده و نزدیکان خوب است اما بهتر است در این زمینه‌ها با روان‌شناس خانواده گفت‌و‌گو کنید. حضور هر دو فرد در جلسه‌ی روان‌شناسی ضروری است. اگر کسی که قصد ازدواج با او را دارید ازدواج ناموفق داشته و از آمدن به جلسه‌ی روان‌شناسی فرار می‌کند باید تا اندازه‌ای نسبت به قصد و هدفش شک کرد.
روان‌شناس خانواده و مشاوره‌ی پیش از ازدواج به شما کمک می‌کند تا به شناختی بهتر از هم‌دیگر دست پیدا کنید و از این موضوع آگاه شوید که آیا می‌توانید زندگی خوبی با هم داشته باشید؟ آیا ازدواج شما با یک‌دیگر درست است یا گزینه‌ی مناسبی برای هم نیستید؟ هم‌چنین راهکارهایی برای بهبود روابط میان‌فردی و عاطفی به افراد داده می‌شود. پس اگر قصد ازدواج با کسی را دارید که پیش‌تر ازدواج ناموفقی داشته حتما با او پیش روان‌شناسی آگاه به مسائل خانواده و ازدواج بروید.
