روان‌شناسی خانواده و زناشوییشیوه‌ی زندگی

اگر این ویژگی‌ها را دارید ازدواج نکنید و مجرد بمانید

دلایلی برای ازدواج نکردن؛ اگر این ویژگی‌ها را دارید ازدواج نکنید و مجرد بمانید.

ازدواج رخداد مهمی در زندگی انسان است. هر کسی برای ازدواج کردن یا ازدواج نکردن دلایلی دارد. اگر پای سخن هواداران و مخالفان ازدواج بنشینید دلایل بسیاری را خواهید شنید که برخی از آن‌ها منطقی است. من در جلسه‌ با مراجعانم دلایل گوناگونی را برای ازدواج نکردن و مجرد ماندن شنیده‌ام یا به آن‌ها گوشزد کرده‌ام. در این نوشته تلاش کردم برخی از دلایل مهمی که نباید ازدواج کرد و باید مجرد ماند را بنویسم. این نوشته به معنای نکوهش و رد کردن ازدواج نیست بلکه دلایلی نوشته شده است که اگر به آن‌ها توجه نکنیم می‌توانند زمینه‌ساز طلاق و جدایی در آینده شوند. من در این‌جا به نوشتن دلایل اصلی بسنده کردم شاید شما دلایل دیگری نیز برای ازدواج نکردن بیاورید که منطقی باشند.

دلایلی برای ازدواج نکردن؛ اگر این ویژگی‌ها را دارید ازدواج نکنید و مجرد بمانید.

اگر در زندگی هدف ندارید ازدواج نکنید و مجرد بمانید.

آیا برای زندگیتان هدف دارید؟ آیا برای آینده‌تان برنامه‌ریزی کرده‌اید؟ داشتن هدف در زندگی بسیار مهم است. کسی که در زندگیش هدف نداشته باشد تلاشی برای بهبود زندگی نخواهد کرد و همه چیز را گذرا می‌داند. چنین کسانی تلاش می‌کنند خود را با شرایطی که در آن هستند سازگار کنند و برای بهبود زندگیشان تلاش نمی‌کنند. برای یک ازدواج خوب باید زندگی هدفمند داشت. پس اگر در زندگی هدف ندارید ازدواج نکنید و مجرد بمانید.

برای فرار از تنهایی یا پر کردن جای خالی کسی، ازدواج نکنید.

هدف برخی از مردم برای ازدواج این است که کسی را جایگزین عشق پیشین خود کنند. کسانی که دچار شکست عشقی یا ناکامی در روابط عاشقانه می‌شوند احساس تنهایی می‌کنند و ازدواج را راهی برای فرار از احساسات و افکار اندوه‌بار می‌دانند. اگر می‌خواهید برای فرار از تنهایی و جایگزینی، با کسی ازدواج کنید بهتر است از این کار خودداری کنید و مجرد بمانید. تنهایی و گوشه‌گیری را کنار بگذارید. دوستان صمیمی پیدا کنید با مردم در کنش و تعامل سازنده باشید و سپس به ازدواج بیاندیشید. کنش و تعامل سازنده و روابط میان‌فردی برای داشتن زندگی زناشویی موفق مهم است.

اگر فردی وفادار، متعهد و راستگو نیستید ازدواج نکنید.

تعهد و وفاداری یکی از پایه‌های مهم برای ازدواج است. خیانت یکی از مهم‌ترین دلایل طلاق و جدایی در سراسر جهان است. اگر در روابط عشقی خود خیانت کرده‌اید و خود را فردی متعهد نمی‌دانید از ازدواج کردن چشم‌پوشی کنید آیا می‌توانید در برابر همسرتان راستگو باشید؟ آیا می‌توانید پس از ازدواج، دنبال معشوقه‌های پنهانی نباشید؟ اگر چنین است می‌توانید به ازدواج کردن بیاندیشید. با دروغگویی، فریبکاری و خیانت شالوده‌های زندگی به آسانی از هم می‌پاشد پس برای ازدواج باید فردی متعهد، وفادار و راستگو بود. یکی از بهانه‌هایی که برخی از مردم برای خیانت می‌آورند تنوع‌طلبی است؛ به یاد بسپارید یکی از شروط مهم ازدواج وفاداری و تعهد است پس این بهانه را نمی‌توانیم بپذیریم. بیش‌تر کسانی که از تنوع‌طلبی سخن می‌گویند بر این باورند که همسرشان نباید تنوع‌طلب باشد و به آن‌‌ها خیانت کند. چنین باور نادرستی را کنار بگذارید و ویژگی‌هایی مانند وفاداری، تعهد و راستگویی را پیش از ازدواج در خود پرورش دهید.

اگر توان مالی کافی برای سرپرستی یک خانواده را ندارید ازدواج نکنید.

توان مالی و درآمد چیزی است که برای گرداندن یک زندگی نیاز است. هیچ کس نمی‌تواند انکار کند که پول در زندگی انسان نقشی کلیدی دارد. بخشی از نیازهای ما با پول برطرف می‌شوند. هنگامی که از توان مالی سخن گفته می‌شود نگاه بیش‌تر مردم به مردان است اما زنان نیز به توان مالی نیازمندند. نیاز است که زنان هم پیش از ازدواج توانایی مالی داشته باشند تا در برابر همسرشان فردی وابسته‌ی مالی و نیازمند نباشند. به خانم‌ها سفارش می‌کنم پیش از ازدواج توانایی مالی داشته باشند و پس از آن برای آینده‌‌ی زندگیشان تصمیم بگیرند که آیا می‌خواهند درآمد داشته باشند یا این‌که همسرشان هزینه‌های زندگی را فراهم کند. سفارشی که کردم به معنای این نیست که فراهم کردن هزینه‌ی زندگی از سوی مرد به معنای ضعیف بودن زن باشد.

استقلال مالی پیش از ازدواج برای خانم‌ها مهم است تا بتوانند انتخابی بهتر داشته باشند و در گزینش همسر آینده تنها به میزان درآمد فرد نیاندیشند. داشتن توان مالی کافی پیش از ازدواج برای مردان بسیار مهم است. به یاد بسپارید برای زندگی باید حداقل‌هایی را فراهم کرد که بیش‌تر بر عهده‌ی مردان است. وابستگی مالی به خانواده را فراموش کنید و اگر دنبال ازدواج هستید توان مالی خود را افزایش دهید.

اگر مسئولیت‌پذیر نیستید ازدواج نکنید.

مسئولیت‌پذیر بودن در زندگی را فراموش نکنید از آغاز زندگی، هر فردی در خانواده نقش‌هایی را بر عهده می‌گیرد. نقش‌‌های فرزند، برادر، خواهر، پدر، مادر و همسر نقش‌هایی هستند که افراد آن‌ها را بر عهده می‌گیرند. هر نقشی، وظایف و حقوقی دارد. مسئولیت‌پذیری به معنای این است که فرد، وظایف و حقوق نقش خود را به درستی بشناسد و بر پایه‌ی آن‌ها رفتار کند. کسی که قصد ازدواج دارد باید بتواند مسئولیت نقش همسر را به خوبی به انجام برساند. اگر احساس می‌کنید برای مسئولیت‌پذیری آمادگی ندارید بهتر است از ازدواج چشم‌پوشی کنید.

اگر دچار اعتیاد هستید ازدواج نکنید.

اعتیاد یکی از اصلی‌ترین دلایل جدایی و طلاق است. برخی از کسانی که دچار اعتیاد هستند تلاش می‌کنند تا پیش از ازدواج، اعتیادشان را پنهان کنند چنین رفتاری فریب و درغگویی بزرگی است که سرانجامی جز طلاق و جدایی به همراه نخواهد داشت. اعتیاد، شکاف بزرگی در خانواده پدید می‌آورد که با هیچ چیز دیگری جبران نمی‌شود. اعتیاد بیماری است که با اراده، انگیزه و تلاش درمان می‌شود. پس اگر دچار اعتیاد هستید تا هنگامی که نتوانسته‌اید سوء مصرف مواد را کنار بگذارید از ازدواج خودداری کنید.

اگر به برابری زن و مرد باور ندارید ازدواج نکنید.

باور به برابری، یک اصل انسانی و اخلاقی است. مرد سالاری و زن سالاری در خانواده‌ها به شادمانی یکی از طرفین و ناراحتی طرف مقابل می‌انجامد. شاید همسرتان از روی علاقه و یا ترس در برابر شما ایستادگی نکند و در برابر سلطه‌گری سکوت کند اما آیا در چنین شرایطی از زندگی خود رضایت دارد؟ سلطه‌گری زمینه را برای افزایش کشمکش، پرخاشگری، قهر و جدایی فراهم می‌کند. زناشویی و ازدواج هنگامی زیباست که مرد و زن به برابری باور داشته باشند و بتوانند برابری را در زندگیشان نهادینه کنند. پس اگر به دنبال خوشبختی هستید باید به برابری زن و مرد ایمان داشته باشید.

دلایلی برای ازدواج نکردن؛ اگر این ویژگی‌ها را دارید ازدواج نکنید و مجرد بمانید.

اگر بیش از اندازه به پدر و مادرتان وابسته هستید ازدواج نکنید.

کسانی که به پدر و مادرشان وابستگی افراطی و غیرمنطقی دارند در زندگی زناشویی بیش از دیگران دچار مشکل می‌شوند. وابستگی بیش از اندازه به پدر و مادر، چه برای مرد و چه برای زن، زیان‌بار است. کسانی که به پدر و مادرشان وابستگی شدید دارند به والدینشان اجازه‌ی دخالت در زندگی زناشویی را می‌دهند. این دخالت‌ها بیش‌تر از روی منطق انجام نمی‌شود چون والدین تلاش می‌کنند سود فرزند خودشان را بیش‌تر در نظر بگیرند و نگاهشان به زندگی مشترک به صورت همه جانبه نیست. دخالت پدر و مادر در زندگی زناشویی باعث کشمکش و جدایی می‌شود. داشتن استقلال فکری و روانی برای ازدواج بسیار مهم است. تلاش کنید شخصیت مستقل را در خود پرورش دهید تا بتوانید مسئولیت زندگی زناشویی را به عهده بگیرید.  اگر به پدر و مادرتان بیش از اندازه وابسته هستید و بدون اجازه‌ی آن‌ها آب هم نمی‌خورید از ازدواج خودداری کنید.

برای جبران کاستی‌ها و کمبودهای درون خانواده‌تان ازدواج نکنید.

هر خانواده‌ای با وجود نقاط مثبتش، کمبودها و کاستی‌هایی هم دارد. هنگامی که فرد ازدواج می‌کند زندگی را در شرایطی آغاز می‌کند که معمولا پایین‌تر از سطح و کیفیت خانواده‌ی کنونیش است. برخی از زنان و مردان پس از ازدواج چیزهایی که در خانواده‌ی پیشین (یعنی در کنار پدر و مادر) نداشته‌اند را از همسرشان می‌خواهند چنین رفتاری نادرست است. هر خانواده‌ای دارای کمبودها و کاستی‌هایی است که برای جبران آن‌ها تلاش هر دو فرد نیاز است پس فشار آوردن به طرف مقابل برای رسیدن به آرزوها، رفتاری غیرمنطقی است.

در جلسه‌ی روان‌شناسی که با یک زوج جوان داشتم که در آستانه‌ی طلاق بودند به موردی در این زمینه برخورد کردم. خانم می‌گفت: «من ازدواج کردم تا همسرم به من اجازه دهد به تنهایی دور دنیا سفر کنم من ماشین مدل بالا می‌خواستم من آرزوی زندگی در خانه‌ای اشرافی را داشتم اما هیچ کدام از این‌ها را ندارم». از خانم پرسیدم که آیا درخواست‌ها و آرزوهایش را پیش از ازدواج به همسرش گفته بود؟ پاسخش منفی بود. از او درباره‌ی خانواده‌اش پرسیدم خانم جوان با پدر و مادرش و ۳ خواهر در یک منزل اجاره‌ای در جنوب تهران زندگی می‌کردند و درآمد خانواده‌شان هم بسیار کم بوده است. اگر به این مورد نگاهی بیاندازیم می‌بینیم که فرد آن‌چه را که در خانه‌ی پدر و مادرش نداشته است به عنوان هدفی قرار داده و بدون آن‌که همسرش را از آرزوهایش آگاه کند زندگی را آغاز می‌کند. با گذشت زمان خواسته‌ها را مطرح می‌کند ولی همسرش توانایی رساندن او به خواسته‌هایش را نداشته و همین زمینه را برای کشمکش و جدایی فراهم کرده بود.

اگر فقط به دنبال رابطه جنسی و زیبایی هستید ازدواج نکنید.

زیبایی یکی از گزینه‌هایی است که در ازدواج برای مردم اهمیت دارد البته تعریف زیبایی از نظر هر فردی متفاوت است. به یاد بسپاریم که زیبایی با گذر زمان کاسته می‌شود و شاید زیبایی همسرتان با گذر زمان کم‌تر به چشمتان بیاید یا عادی شود. یکی از دلایلی که زیبایی اهمیت بسیار زیادی برای افراد دارد مربوط به کشش جنسی است. جاذبه‌ی جنسی در ازدواج مهم است اما به یاد بسپاریم ارتباط جنسی تنها بخش بسیار کوچکی از زندگی زناشویی را شامل می‌شود. معمولا کسانی که هدفشان از ازدواج، داشتن رابطه‌ی جنسی است، کسانی هستند که تاکنون رابطه‌ی جنسی را تجربه نکرده‌اند یا از آن محروم هستند. نیاز جنسی موضوعی است که باید نخست برای فرد حل شود و سپس ازدواج کند.

اگر عاشق نیستید ازدواج نکنید.

ازدواج بدون عشق و علاقه امری پوچ و بی‌ارزش است. برای زندگی مشترک باید فردی را انتخاب کنید که عاشقانه و صادقانه دوستش داشته باشید. اگر گمان می‌کنید علاقه پس از ازدواج شکل می‌گیرد سخت در اشتباه هستید. علاقه باید پیش از ازدواج نیز باشد و پس از ازدواج تداوم و ثبات بیابد. به یاد بسپارید باید خودتان را دوست داشته باشید تا بتوانید دیگران را دوست بدارید.

اگر گمان می‌کنید از سن ازدواجتان می‌گذرد، ازدواج نکنید.

برای ازدواج سن و سال تعیین نکنید هیچ‌گاه برای ازدواج کردن دیر نیست. با کسی ازدواج کنید که معیارها و شرایط مناسبتان را داشته باشد و اگر کسی را با معیارهایتان نیافتید عجله و شتاب نکنید. برخی از مردم با کسانی ازدواج می‌کنند که هیچ کدام از معیارهایشان را ندارند و در پاسخ می‌گویند که سن ازدواجشان در حال گذشتن بوده است. اما آیا این ازدواج موفق خواهد بود؟ نه. چنین ازدواجی موفق نیست چون به دلیل این‌که فردی را بدون در نظر گرفتن معیارها و شرایط انتخاب کرده‌اند دچار کشمکش و جدایی می‌شوند.

اگر می‌خواهید پس از ازدواج، طرف مقابل را تغییر دهید ازدواج نکنید.

در جلسه‌های روان‌شناسی و روانکاوی با موارد بسیاری برخورد کرده‌ام که فرد با کسی ازدواج کرده که معیارهای مورد نظرش را به عنوان همسر مناسب نداشته است. این افراد بر این باور بوده‌اند که می‌توانند پس از ازدواج و در طول زندگی، همسرشان را بر پایه‌ی معیارهایشان تغییر دهند. چنین کسانی در بیش‌تر موارد ناموفق هستند چون همسرشان در برابر تغییر مقاومت نشان می‌دهد. کسی را بیابید که معیارهای اخلاقی و رفتاری که دوست دارید را داشته باشد و گمان نکنید پس از ازدواج می‌توانید همسرتان را دگرگون کنید. برای داشتن یک زندگی زناشویی خوب و ازدواج موفق، باید همسر آینده‌تان را همان‌گونه که هست بپذیرید و اگر از رفتاری خوشتان نمی‌آید پیش از ازدواج از فرد بخواهید آن را تغییر دهید. اگر دنبال تغییر همسرتان پس از ازدواج هستید، ازدواج نکنید.

۷۵ نظر

  1. به طور کلی مقاله خیلی خوبی بود. متشکرم. اما اشتباهات زیادی وجود داره. مثلا میگه اگه توان مالی خوبی ندارید ازدواج نکنید. در صورتی که من بسیاری از افراد بدبخت و گداگشنه رو دیدم که ازدواج کردن و به خاطر فشار و تعهد پس از ازدواج تونستن از لحاظ مالی پیشرفت کنن. این در قرآن هم قول داده شده که خدا میگه از بیم فقر و تنگدستی ازدواج رو به تعویق نندازین، جمله شما دقیقا برعکس چیزی هست که خدا وعده داده. البته خدا نگفته که فکر نکرده عمل کن، همون خدا همش میگه فکر کن. اما این کاملا اشتباهه که به خاطر مشکلات مالی ازدواج نکنیم.
    یک جمله خیلی خیلی ناجور هم در مقاله شما پیدا کردم که نوشته بودید:
    نیاز جنسی موضوعی است که باید نخست برای فرد حل شود و سپس ازدواج کند.
    الان منظور شما از حل شدن پیش از ازدواج چیه؟ یعنی رابطه نامشروع!؟
    موفق باشید

    1. سپاس از این‌که نوشته رو خوندید. رویکرد ما درباره‌ی این نوشته روان‌شناسی‌محور بود نه دین‌محور. پس دلیلی وجود نداره که این نوشته با دستورات قرآن هماهنگی داشته باشه. از سوی دیگه زندگی انسان هر روز در حال دگرگونی هست و سال‌ها از پیدایش قرآن گذشته پس اصول قرآنی لزوما در زندگی اجتماعی امروزی نمی‌تونه در همه‌جا نتیجه‌ی مطلوب بگذاره چون زندگی انسان هر روز در حال پیچیده‌تر شدنه. در مورد مسائل مالی گفتیم که نیازه حداقل‌های زندگی از نظر مالی فراهم باشه نگفتیم اگر پولدار نیستید ازدواج نکنید. در زندگی یک حداقل‌ها و استانداردهایی نیازه که باید فرد بهش دست پیدا کنه سپس ازدواج کنه. در مورد نیاز جنسی هم باز همون بحث دین و روان‌شناسی به میان می‌آید. همان‌گونه که گفتم این یک نوشته با رویکرد روان‌شناسیه نه رویکرد اسلامی و دینی

          1. سلام بزرگوار
            متاسفانه یکی از ایرادات غیر قابل انکاری که بر قشر تحصیل کرده در رشته رواشناسی وارد می باشد(و البته شامل حال اکثریت عزیزان نمی شود)
            این موضوع هست که بدون درک و شناخت درست در جهت انطباق اصول اخلاقی و تشریعی دین و علوم آکادمیک از اصولی بعنوان حقایق روانشناسی در بهبود حال مراجعین استفاده میکنند که در مواردی مشابه همین موضوع مورد بحث در تقابل فرهنگی با شالوده فکری خانواده های ماست
            البته باید در نظر داشت نقاط اشتراک روانشناسی مدرن با اصول اخلاقی مذهبی نیز بسیار پر رنگ و قابل توجه است لکن فقدان مدیریت تحصیلی صحیح در آموزش اصول اخلاقی و تشریعی مرتبط با نفس و روح شریف انسان توام با سرفصل های علمی و یافته های کاربردی و تجربی سایکولوژی باعث برداشتهای نادرست محصلان این رشته از اختلافات دستوری این دو مشی می شود که جدّا جای تامل دارد…. لذا پیشنهاد میکنم با وجود شبهات ایجاد شده در زمینه توصیه های دینی مقولهٔ ازدواج، کارشناس گرامی پیگیر اختلاف نظر در دیدگاه مسئله مالی و سایر مغایرتهای ظاهری بپردازند و صرفا به برداشتهای شخصی و تصورات در پاسخ به مراجعین قناعت نکنند که مسئولیت پردازش ارباب رجوع در امور تربیتی و خانواده بسیار امر مهمی است… (در بحث ازدواج و سایر اموری که رجوع به دستورات دینی ظاهرا در تضاد با تحلیل منطقی و معقول ماست، بررسی و تفسیر دین از مراجع معتبر بعنوان امری ضروری در جلوگیری از رشد بی جهت و کثرت شبهات واجب می شود چراکه همین احکام مذهبی درصورت مغایرت کامل با اصول عقلانی و ایجاد ضرر قطعی مطابق محکمات دینی بازبینی و اصلاح می شوند تا عواقب معنوی جهالت ناشی از پیروی بدون چون و چرا گریبانگیر انسان نشود
            جانی که به نورِ حق ندارد امّید
            در عالم اوهام بماند جاوید
            چون ذرّهٔ ناچیز بوَد در سایه
            چون کودکِ یک روزه بوَد در خورشید
            «عطار نیشابوری»

          2. درود بر شما. جای تعجب داره که برخی از مردم بر این باورند دین باید در هر چیزی ورود پیدا کنه. آیا برای جوشکاری به اصول دینی نیازه؟ آیا برای عمل قلب یا درمان سرماخوردگی باید ببینیم شریعت چه می‌گوید؟ البته در این روزگار که مردم جهان گرفتار کرونا هستند و پژوهشگران به دنبال پیدا کردن واکسنی برای درمان این بیماری کشنده هستند، گروهی از طبیبان اسلامی روغن بنفشه تجویز می‌کنند. ورود دین در همهٔ زمینه‌ها نه تنها سودمند نیست بلکه ارزش دین رو در نگاه مردم پایین میاره. این یکی از عواقب جهالتی است که بهش اشاره کردید و گریبان‌گیر انسان میشه. روان‌شناسی دانش است. و روان‌شناس متخصص. همان‌گونه که فقیه متخصص دین هست روان‌شناس هم متخصص درمان اختلالات روان‌شناختی و مهارت آموزیه. آیا با اصول شریعت می‌تونید اسکیزوفرنی رو درمان کنید؟
            التماس تفکر و کاهش تعصب

        1. خیلیم خوب و موافقم با بخش اول حرفتون راجع به دین؛ اما دوره نسخه‌های کلیشه‌ای و منسوخ روانشناسی هم گذشته.

        2. باسلام نکته ای را باید اعلام کنم خیلی هم زیاد شده در خیلی از ازدواجها مرد خانه به دلایلی وضع مالیش خوب که می‌شود همسر وخصوصن خانم در شرایط موفق شوهرش با او سریع رفتارش بهتر می‌شود و طمع پولدار شدن سریع مرد موفق را به آدمی مجبور به ثروت اندوزی تبدیل می‌کنند و بارها دیده ام که عملکرد اشتباه خانم وچشم و هم چشمی خانم درمواجهه با خانمهای دوست وفامیل نزدیکش این پول پرستی وثروت اندوزی را سرلوحه جدی اصول خانوادگی درنظر بگیرن وچیزی که من میبینم اینست که مرد تبدیل به رباط بیفکر پولساز می‌شود که یا اعصابش را ویا پولش واعتبار کارش را به دلیل تغییر رویه اخلاقیش به مخاطره میفتد واقعن تعداد این نسل ازخانمها را زیاد مشاهده میکنم لطفن در موردش تحقیق وتفحی کنید وبه بحث بگذارید دیگه داره زیاد میشه حالا فکرکنیدوقتی همه میخوان زرنگ وپولساز باشن پس کی میخواد ساده باشد چون همه زرنگند این فرهنگ مریض همه کسب وکارها رو به دلیل بی اعتمادی مردم بهم کندتر پیش می‌رود چون وقتی ماشین گرون میخری باید قسط بیشتری بده خانم که دلش نمیاد ماشینو بفروش همه حساب کتاب‌ها بهم میخورد وفساد مالی یواش یواش جای کاسبی سالم رو میگیره وقتی تهشومی بینی یه پروسه دوسه ساله دخالت زن در زندگی کاری مرد ضربه بزرگی به کل خانواده اش میزنه

    1. باعرض سلام ودرود بابت مطالب،جسارتا چقدر درمسائل دینی تحقیق کرده اید که به صراحت میگویید که دستورات قرانی نتیجه مطلوب رو زندگی نمیگذاره؟چقدر انجام دادیم که بدونیم نمیگذاره؟

      1. من تا حال چنین آیتی را در قرآن ندیدم، که از ترس فقر ازدواج را به تعویق نندازید.پیامبر می فرماید: که فقر باعث از بین بردن ایمان می گردد، و سفارش برای روزه گرفتن برای جوانانی میکند که از لحاظ اقتصادی و مادی شرایط ازدواج را ندارند.
        -آیا شما اشاره‌ای به میزان طلاق در جامعه‌ی اسلامی ایران کرده‌اید؟
        – چ بسا خیلی‌ها ازدواج نموده‌اند و تنها خاک گور ایشان را نجات داده است.
        – شما در حال حاضر اصلاً امنیت در زوایای مختلف زندگی اجتماعی در ایران را دارا نیستید،چ برسد به تأویل قرآن.
        – شما تئوری نیازهای مازلو را مطالعه کنید بعد بفرمایید آنکه دندان دهد نان دهد…

    2. اگر زمانی حس کردیم با فرد نا‌مناسبی شریک شده‌ایم، هیچ اشکالی ندارد. لازم نیست او را ترک کنیم.

      تنها چیزی که باید ترک کنیم نظریه‌ رومانتیکی است که مفهوم غربی شریک عاطفی یا ازدواج در طول ۲۵۰ سال گذشته بر مبنای آن پایه‌گذاری شده است: اینکه یک آدم تمام و کمال وجود دارد که می‌تواند همه‌ نیازهای ما را برطرف و تمام آرزوهای‌مان را برآورده کند.

      باید دیدگاه رمانتیک‌مان را با این آگاهی حزن‌انگیز (و گهگاه خنده‌دار) جایگزین کنیم که هر موجود انسانی ما را دلخور، ناراحت، عصبانی، درمانده، دیوانه، و دلسرد خواهد کرد و ما نیز (بدون هیچ قصد و غرضی) همین کار را با او خواهیم کرد.

      شاید حسِ تهی بودن و ناکامل بودنِ ما هرگز پایان‌ نپذیرد. اما هیچ کدامِ اینها غیرطبیعی و یا پیش‌زمینه‌ای برای طلاق نیست.

      در واقع انتخاب کسی که یک عمر خودمان را به او متعهد بدانیم، صرفا مانند این است که مشخص کنیم چه نوع اخلاق بدی را حاضریم یک عمر تحمل کنیم.

      ?آلن دوباتن

      1. این دیدگاه درصورتی درست است که عاشق نباشیم .
        هرکدام از ما انسان های نا کاملی هستیم که میتوانیم عاشق شویم وفردی که عاشقش میشویم هم مسلما کامل نیست و از برطرف کردن نیاز هایمان با فردی به جز کسی که عاشق هستیم احساس رضایت نمیکنیم. ما او را نسبت به همه ی انسان ها (حتی برفرض محال کامل ) ترجیح میدهیم وبه همین دلیل یک عمر به او متعهد میمانیم. درست است ناکاملی و رفتارهای بدش مارا می آزارد ولی درد بخشی از عشق است و عشق بخشی از طبیعت انسان.
        و یک رابطه همراه با عشق بمراتب از روابط خالی از عشق چه با تعهد چه بدون تعهد لذتبخش تر است .
        ولی از انجایی که انسان های کمی هستند که عاشقند یا عاشق میشوند این دیدگاه آلن دوباتن درباره ی اکثریت صدق میکند.

      2. آقای وحید ؛کامل ترین دیدگاه و عقلانی ترین نظر رو در مورد ازدواج نوشتید.دیگه جای هیچ بحثی نمیمونه.سپاس از شما

    1. جوان ها باید ازدواج کنند چه ربطی داره کار داره یا نداره اگه هر ۲ طف توقع شان رو پایین بیارن همه چی درسته ما عادت داریم ازدواج رو مقید کنیم به سن به کار در حالی که خدا نگفته ازدواج کنید در صورتی که این ها رو دارید الان جوانی که نمیتونه ازدواج کنه چقدر روزه بگیره از این طرف که شرع هر کاری غیر از ازدواج را برای انجام عمل زناشویی حرام کرده حالا شما چی میگی

  2. همه را گفتی درست اما از یک کلمه غافل ماندی با کسی که گذشت ندارد ازدواج نکن مخصوصا مسلمان چون در حقوقش هم در دادگاه قاضی تغلب می کند چه برسد به بقیه …و دادگاه جایی هست که گذشت وجود ندارد در غیراینصورت اینجا تو صف نبودیم برای شکایت آین هم نوعی بیشعوری که همه مردم ایران با تجربه هستند و باید کتابش و مطالعه کنند و کمش کنند آین کجروی فکری

  3. چه دوره زمونه ای شده، تو ایران پسرها به سن ۲۰سالگی میرسن ازدواج کنن،که بیشتر دیگه موجب خودا رضایی نشن،ازدواج ادمو ازگناه دور میکنه،سن بالا مثلا۳۰سالگی هم بدرد ازدواج نمیخوره،

  4. من خودم متاهلم،این نوشته رو خوندم واقعا دیدم همش درسته،بحث دینی اسلامی رو بذارید کنار چون سروته نداره،الان مسائل علمی و روانشناسی حرف اول رو میزنه،ممنون از سایت خوبتون

    1. درست که موافقم. دوستان هر چیزی جایی داره. شما وقتی میخوای کاری کنی با روش خودش میری جلو. انسان باید در کنار دین و ایمانی ک داره با علم درست پیش بره. چقد از زندگیا داره میپاشه فقط بخاطر اینکه جوان های از مسا/ل جنسی شون خبر نداره. پس لطفا خیلی افراط نکنین. مرسی از مطلبتون

  5. از دلایل اول از دلایل ازدواج نکردن ، اول مسئله مالیست و دلیل دوم تنوع طلبی ، دلیل سوم کمال گرایی افراطی ، و ….

  6. مطالب خیلی مفید و براساس واقعیت بود
    و شاید حرف دل خیلی از جوان ها باشه از نظر من همه این توصیه هایی که تو این مطالب روانشناسی نوشته شده یک ملاک اصلیه چه برایه دختر و چه برایه پسر .
    موفق باشید

  7. چطور قاطعانه میگن که میخوایم ازدواج کنیم؟میدونین,من روابطی رو شروع میکنم,و ادم خوبی هم هستم,به طرفم متعهدم باهاش صادقم و و و..
    ولی نمیتونم از یه مرحله جلوتر برم
    چرا اینجوریم؟چرا هیچوقت نمیشه روی حرف من حساب بازکرد؟
    دوسش ندارم ؟؟
    چرا نمیتونم دوسش داشته باشم؟

  8. من ازدواج کردم الان صاحب یک فرزند هم شدیم و خاااااک تمام عالم برسرمن
    نه راه پیش دارم و نه راه پس
    ازدواج موفق اصلا اسان نیست

  9. اصلا نباید ازدواج کرد ازدواج آدمو تو دردسر میندازه چرا الکی بخواییم خودمونو تو چاه بندازیم این همه آدم زن گرفتن به کجا رسیدن اینیم که میگن خدا توقرآن همچین چیزیو گفته این حرف واسه پولداراست که ثروتشون بیشتر میشه کلا همه چرتو پرت میگن واسه ازدواج کردن جوونی عشقو حالتو بکن دخترا نیازی به پسرا ندارن خودشون از پس کاراشون بر میان نیاز جنسی داری خوب کلی راه هست که میشه رفت فوقش میخواد یخورده سر کیسرو شل کنی نیازتو برطرف کنی همین از حلالش کسی عشق نکرده که ما دومیش باشیم

  10. بنظرم ازدواج تو ایران آدمو عقب میندازه چون همه چیز میوفته گردنه مرد و همش کار میکنه که زن و بچه ش تو آرامش و آسایش زندگی کنن مث پدر خودم من واقعا دوس ندارم زندگیم رو فدا کنم مخصوصا ۲۰تا۴۰سالگیشو

  11. نه واقعا هیچکس بعد از ازدواج تغییر نمی کنه .قرار نیست ازدواج ما را کامل کنه ما بعد از ازدواج دنباله ی همون چیزی هستیم که بودیم .اگه اخلاق یا رفتاری رو از خودمون نمی پسندیم باید تلاش کنیم رفعش کنیم نه اینکه صرفا منتظر بنشینیم تا ازدواج خوشبختمون کنه و بلعکسش طرف مقابلم تغییر نمی کنه از اول دنبال همون کسی باشید که مطلوبه

  12. با درود و سلام به همه…
    نوع دیدگاهی که به زندگی داریم کمکمون میکنه که تصمیم بکیریم ازدواج کنیم یا ن،هر انسانی قابل تغییر
    است و در هر مرحله از زندگیش میتونه شرایط رو عوض کنه چه خوب چه بد…اما من با اون شخصی که گفت باید عاشق باشی که ازدواج کنی خیلی موافقم چون تنها احساسی است که در هر شرایطی تو رو خوشحال نگه میدارد…
    در نهایت هر روز عاشقانه زندگی کن چه متاهل باشی چه مجرد…
    بدرود.

  13. ازدواج بکنید ،اما هرگز و هرگز تا ۶ سال بعد از ازدواج ، بچه دار نشید.اگر با هم نساختید ، طلاق بگیرید.نباید از ازدواج و طلاق ترسید.باید از بدبخت کردن و بی سرپرست کردن یک کودک،بترسید.ضمنا برای ازدواج از روانشناس‌ها وقت مشاوره بگیرید نه روان‌پزشک‌ها.

  14. باسلام وقت بخیر : من پسر ۲۸ ساله مجرد و دارای شغل آزاد
    با دریافت همه ی دیدگاههای مردم نظرمن اینه که جوانان چه مذکر چه مونث !بیشترین مشکل ما ایرانیا فعلآ اول درآمد هستش که به گفته ی آقای سوشیانت زوارزاده که الزامیست نکته هاش که اینجا یک بحث بزرگی هست آیا در کشورهای دیگر یا قبل این دولت ۴۰ ساله ی انقلابی هم ما این مشکل بزرگ را که رو به افزایش فساد و اختلاف سنی زوجین یا فاصله سنی ازدواج (دخترها ۱۸ الی ۳۲ – و پسرها ۲۵ الی ۴۰ سالگی ) هست آیا سازگار با نسبت به سایر کشورها یا نقل قرآن یا منطق دارد؟ وقتی بحث درمورد ازدواج یا زندگی میکنیم باید واقعی باشد و دلبخواهی نه اینکه زوری اجباری یا رفع تکلیف باشد که فقط و فقط به معنای زنده ماندن هست تا زندگی کردن – ما خودمان باید قانونگذار باشیم در زندگیمون نه کسای دیگر مثل دولت که با تشریفات همه ی دخترارو آشنا کرد اما ما پسرها و مردها درزندگی شدیم فقط کارت عابربانک که الزامی شده حتی اگر کثیفترین شغل داشته باشیم باید پول دربیاریم و با این روش بسیار بسیار گند زندگی کنیم و مردها حتی احترام -اعتماد – بزرگی – تیکه خانواده به مرد ندارند چرا چون کار نیست وپول نیست یعنی امرارو معاش . آسایش . ازدواج بموقع و در انتها ازدواج موفق درکارنیست!!!!و منطق و قرآن هم بکار نمیرود. و در آخر میتونم بگم توی جهنم زندگی میکنیم که همه داره دزدی و فساد میکنن و دختر و پسرهای پاک هم به فساد آلوده میشن باید بیدار شد.همین

  15. آقا هر کی ازدواج کرده پشیمون شده نکنید هیشکی روزای اول خودشو بد نشون نمیده
    یه دوس‌دختر بگیرید به حسش میرسید تازه رایگانم هس

    1. چرا؟ الان مردم ژاپن و آلمان ازدواج که نمی کنن هیچ، نرخ رشدشدن هم منفیه، بهترین کشورهای جهان هم هستند

  16. اگر مرد هستید ازدواج نکنید. چون شرایط ناعادلانه است. برادر گرامی یک دلیل، فقط یک دلیل بیاورید که باید ازدواج کنید!

  17. به نظر من ازدواج واقعا مسخرس .به غیر اینکه جلوی خیلی از پیشرفت ها و ترقی ها رو میگیره بار مسولیت زیادی داره تازه ادم طرفشو از کجا میخواد بشناسه و بهش اعتماد کنه و بدتر از اون باهاش ازدواج هم بکنه

  18. سلام
    من هميشه دوست داشتم خودم هدف داشته باشم، كارى كنم و مستقل باشم اما پدرم ميگه كه ميخواى چيكار مثلا يه كارمند ساده بشى با حقوق كم وقتى من ميتونم ساپورتت كنم؟فقط شغلى مثل پزشكى و اينارو براى دختر قبول داره
    از طرفى من تو سنى هستم كه برام خواستگار مياد و خب بايد جدى فكر كنم و انتخاب كنم اما من دقيقا مورد اول رو ندارم،فعلا هدفى براى زندگى خودم پيدا نكردم و اصلا دوست ندارم تو زندگيم محتاج كسى باشم و بخاطر اين احتياج استقلالمو از دست بدم
    ميخواستم بدونم اگه مورد خوبى بود و من خوشم اومد ازدواج كنم؟و در كنار اون برم دنبال اهدافم
    يا اينكه نت زمانى ك هدفمو پيدا نكردم فكر ازدواج نكنم؟

      1. سلام عزیزم پدر منم اوایل اینجوری بود هر کاری جور میشد میگفت راهش دوره درامدش کمه ایشون به فکر راحتی شما هست.ولی اگر به کاری علاقه دارید خودتون برید سراغش به اوشونم رضایتتونو نشون بدید

  19. انصافا عالی بود خیلی از متن شما خوشم اومد . من پسرم ۳۳ ساله مجرد ، خدا رو شکر مشکل مالی ندارم ولی هر کاری میکنم نمیتونم خودم رو راضی به ازدواج کنم. از این دلایل عدم ازدواج شمام فقط یکی رو ندارم اونم متاسفانه عدم برابری حقوق زن و مرد هست که نمیتونم با این مساله کنار بیام. حالا اگه میشه شما کمک کنید که من این مشکل رو حل کنم. خیلی ممنون میشم.

  20. مطالب تان تقریبا اهانت امیز بود!!!
    بنده شغل،کار،خانه،پول،بدنی سالم و…… دارم ولی دوست دارم تنهایی زندگی کنم و از ازدواج خوشم نمیاد،چون با تنهایی بیشتر حال میکنم و دوست دارم فقط خودم باشم.

    1. اهانت چی. نگفت ک شما چون شرایطشو داری بدو برو ازدواج کن. میگن اگه میخوای ازدواج کنی این شرایط کمک میکنه زندگی ایدال تری بسازی

  21. من واقعا قصد ازدواج نداشتم و با کسی هم هیچوقت اشنا نشدم چون از لحاظ احساسی و عاطفی فوق العاده ضعیفم و اینو خودم میدونم اما متاسفانه عاشق شدم در سن بالای ۳۰ سالگی اما طرفم بعد یکسال بخاطر شک و دودلی تو انتخاب من منو ول کرد و رفت در حالیکه خودش اومده بود و منو عاشق خودش کرد دیگه هرگز مثل سابقم نشدم و قلبم درد میکنه تو خودم میسوزم و دوره های روانشناسی هم فقط تا حدودی فراموشی بهم میده اما دوباره جای زخمم درد میکنه. دین که میگه اینکار ظلمه و خدا نمیبخشه. عقلم میگه بدور از انسانیته این کار . روانشناسی به نظر شما چی میگه ؟؟؟؟؟؟؟؟

    1. مسلما کار ناشایستی انجام دادن. زمانی که به کسی علاقه داریم بهش کمک می‌کنیم تا زندگی رو با هم بسازیم. اگر این خاطره هنوز هم براتون آزاردهندست و هر روز بهش فکر می‌کنید حتماً پیش روان‌شناس برین

  22. اگ موقعیت ازدواج رو داشته باشه همه چیزش خوب باشه ولی دلت باهاش نباشه باید چیکاربکنی؟

  23. تشکر میکنم بابت مطالبتون،
    بابت همفکری دوستان.
    توی همین نظرات و تبادل دیدگاه ها هست که میشه درس گرفت، برای همه حتی شما روان شناسان.

  24. با کسی ازدواج کنین که از ۵ مورد ملاکتون ۲ تاش شبیه ملاک اصلیتون باشه، بقیه اش رو دیگه کنار بیاین، چون توو دنیا نمیشه آدمی رو پیدا کرد که صد در صد همه چیش باهاتون اکی باشه، چون اشیا که نیس سفارشی بسازن. با مردی هم ازدواج کنین که تنبل و تن پرور هم نباشه. دخترایی هم زندگی خیلی لاکچری ميخوان همون اول برن زن کسی بشن که بتونه براشون فراهم کنه مثلا تاجری، سهام داری و ازینجور اشخاص. خلاصه کبوتر با کبوتر باز با باز. موفق باشید، مبارک باشه

  25. آقا من متاهلم و هفت ساله ازدواج کردم ….. ازدواج خیلی خوبه و باید انجام بشه به شرطی که در حال حاضر از نظر مالی خیلی توانا باشید … مثلا یک یا چند شغل مطمئن … خانه … ماشین … حداقل یک میلیارد تومان وجه نقد داشته باشید … و یک بچه هم بیشتر اصلا… و الا اون بچه را بدبخت خواهید کرد ….

  26. عاقل آنست که هرگز نکند میل سه کار
    تا همه وقت وجودش به سلامت باشد
    زن نگیرد اگرش دختر قیصر بدهند
    وام نستاند اگر وعده قیامت باشد
    نرود بر در ارباب کرم بهر طمع
    گرچه مشهورچو حاتم به سخاوت باشد.

  27. با سلام اگه چهار تا آدم روشن فکر تو ایران باشه یکی از اونها شما هستید با دیدی که شما دارید نه اختلافی به وجود میاد نه تنشی لذت بردم از خودت مقاله شما🙏🏻🙏🏻🙏🏻

  28. من خیلی از این شرایط رو دارم
    پس زن نمیگیرم
    به نظرم مجردی خیلی بهتره تا …
    ممنون بابت این متن خوب

  29. دوستانی که میگن ازدواج نباید کرد میشه بگن پس نیاز جنسی و روحی خودمون رو چیکار کنیم؟ اصلا نیاز جنسی رو با خودارضایی رفع کردی نیاز رحیتو میخای چیکار کنی؟ دو راه نمیمونه یا مجرد بمونی تا آخر عمر که خیلی سخته یا اینکه بری با این و اون رل بزنی. کمتر دختری راضی میشه که تا آخر عمر با یکی رل بزنه و اگه هم رل میزنه غالبا واسه اینه که تهش ازدواج کنه نه اینکه یه مدت بازیچه هوسرانی من و شما باشه بعد پرت بشه اون ور. اگه یه کسی با ناموس خودت بیاد یه مدت رل بزنه بعد بزاره بره ناراحت نمیشی؟ بعد از فمینیسم دفاع میکنی؟ به فکر خودتم نیستی به فکر اون دختر بیچاره ای باش که به دروغ بهش وعده ازدواج میدی و بعد مدتی ولش میکنی. من خودم یه بار رل زدم هیچ خیری توش ندیدم اگه خیری باشه تو ازدواجه خودشم ازدواج درست نه عجولانه و احساسی.

  30. سلام خسته نباشید
    درود برشما استاد بزرگوار
    مطلب مهم و کاملا علمی بود دوستان توجه کنند روانشناسی و مطالب ان یک علم است و ما نباید حاشیه بریم الان یک زندگی در حد متوسط هم باید مشکل مالی نداشته باشه و کسی که نتونه مشکل مالی خودش را برطرف کنه چطور میتونه یک زندگی رو بچرخونه
    سیامک کرمپور روانشناس و خانواده درمانگر

    1. من ۲۳ ساله دانشجو هستم. هدفم تو زندگی یه زندگی خوب در حد خودم، خونه و یه حقوق متوسط برا خودم هستش. از زمانی که یادم میاد واقعا علاقه ای به ازدواج نداشتم و تا حالا هم مشکلی پیش نیومده. ولی این روزها پدرم اصرار به ازدواج میکنه حرفشونم اینه اگه یه زمانی ما نبودیم تنها نباشی یکی باشه کمکت باشه باهاش آیندتو بسازی. با همه اینها و تا حدی قبول حرف پدرم باز هم هیچ علاقه و کششی به ازدواج ندارم و شایدم بیشتر برای دوری از مسئولیت و حفظ راحتی دوران مجردی هست. روز به روزم حس بدم نسبت به ازدواج بیشتر میشه. واقعا نمیدونم چجوری پدرمو قانع کنم که من نمیخوام.

  31. درود
    اینایی که از دین حرف میزنن توجه داشته باشن که همین دین ریده در جامعه فعلی و کلا روابط آدمها رو بر اساس روابط ابلهانه چندین قرن پیش تعریف میکنه و به دلیل حماقت همین آدمهای دیندار و ریاکار هست که این مشکلات در جامعه بوجود آمده. اصلاً به حرف این احمقا کوچکترین اهمیتی ندید و فقط به علم و کسانی که با علم مسائل رو تحلیل میکنن اهمیت بدید.

پاسخ دهید

سوشیانت زوارزاده
من سوشیانت زوارزاده، آقای روان‌شناس، روانکاو و وب سایکولوژیست هستم.